我和女友小婷是高中就开始恋爱的。至今已经有近７年的历史。呵呵，不要佩服我呀，我一向很专一的。加上女友一直也很听话，最重要是我们二人脾气也特合得来，所以连一次真正意义上的吵架也很"难得"。

婷１米６０的身高，算不上亭亭玉立，但是作为女孩子，也算够用了。当年不到４５公斤的体重，让她绝对算得上是娇小的类型。而最让我心动的还是她那一双水灵灵的大眼睛，和那张特别性感的小嘴。和她恋爱以前，我总是幻想着小婷为我口交，用她那两片性感的嘴唇含住我的鸡巴，最后我射精在她的脸上……甚至于那一时期里，她脸上布满精液的样子在我脑海里比她当时生活中真正的形像还要清晰许多。那时候，一想到婷，脑海里就浮现出她脸上都是精液，张开嘴，眯缝起双眼的淫荡样子。没有想到，不久的将来，这一切就不再是幻想。

刚开始交往的时候，女友才１６岁。绝对属于"天真无邪"的一类。尤其是在性方面。与其说是"无邪"不如直接说是无知才更贴切。和女友有了第一次以后不久，闲聊中说起了牛鞭，她居然认为是牛尾巴。天啊，我真被她搞的哭笑不得。笑到差点背过气去之后，冷静下来一想，我还真是任重而道远。现在回想起来，在这么低的"起点"下，我把女友培养到今天这样的开放，我甚至有一点佩服自己。

在此也奉劝各位打算体验凌辱女友的朋友，不要经常的换女友，培养起来真的很费劲。人力、物力、加脑力。其中技巧又要张驰有度，灵活把握。特别是在中国的社会背景下，把女人淫荡的本质引导出来，让她接受被别的男人玩弄，并且从中得到快感，其难度不亚于把一头牛训练到会弹琴。不过，像我女友这新世纪这代的女人还是比较容易训练的，如果再早一些像我妈妈那种传统女人，要让她在被别的男人淫弄中取得快感，简直比铁杵磨成针更难，当然，她是属于逆来顺受那类的贤妻良母，如果爸爸硬要把她给别的男人享用，她也只会是默默承受，任人把她衣服扒光，抱上床淫弄。而阁下如果想体验不同的女人的转变过程，那又另当别论。当然了，前提是要对其中的困难做好充分的心理准备。

女友小婷平时不怎么爱说话，尤其是对男生。尽管她拥有一张漂亮的脸蛋，但是在别人看来，她总是凶巴巴的。特别是在对一个公认全校最恶心的男生大发其火之后，连学校里的流氓阿飞见了她都敬畏三分。她成了公认的"刺玫瑰"。

就是我，在刚刚接近她的时候，也是加着十二分的小心，作好了随时撤退的准备。但是真正交往起来以后才发现她并不想我想象中的那样。脾气，她不是没有，而且还很大。但是从不乱发。

和小婷刚刚开始恋爱的时候，我就有了凌辱她的心理。只是当时还没有发现自己的这种心态而已。当时我刚刚和小婷交往几天，而她也没有明确表示和我确立关系。我们之间也仅限于看过一场电影，逛过２次街而已。所以，为了不至于丢面子，除了几个要好的哥们，谁也不知道我和婷的关系。

一天晚上熄灯以后，寝室的同学又开始谈论起班级的女生。说到我女友时，睡在我对面床的何健显示出格外的兴趣。在几个不知情同学的鼓励下，后来他居然说他特别喜欢小婷的屁股，说经常在梦里捧着小婷的屁股奸淫她。甚至在一天下晚自习之后的拥挤的走廊里，把手放在了小婷穿着短裙的屁股上好一顿抚摩……

"那丫头的小屁股可真有弹性，摸的我下面马上就硬了。如果大家不是同学关系，当时我真想把她的裙子掀起来，伸到里面摸一下。""后来下楼的时候我就用硬硬的鸡巴隔着裙子顶住她的屁股使劲的摩擦……"

同学健就这么滔滔不绝的说着，仿佛他真的上过我女友一样，口气是那么的神气，仿佛是向大家炫耀一样。

可是奇怪的是：听见自己的女友被同学当众用语言奸污，而且百般炫耀，我虽然有一点生气，但是心里更多的是以前从来没有过的强烈的兴奋。一时间，我的思维呆滞了。我本应该很生气才对呀？可是为什么会觉得兴奋呢？以致于亢奋的连后来同学是怎么说的我都有有点记不清楚了。现在想起来无非是当时男人心里的独占欲和刚刚萌生的凌辱女友的念头不兼容而已。

可是当时这真的让我好生苦恼。凌辱女友的念头由此而发，可是伴随着的是强烈的内疚和负罪。我为自己的"变态"而深深内疚，我无法理解自己产生这罪恶感觉的原因。深深的懊恼于为什么我听见自己的女友被别同学玩弄会感到兴奋。可是再多的罪恶感也不能压制住我凌辱女友的心态。人这种动物只要有了想法，总会千方百计的想把它变成现实。我当然也不例外。只是令我没有想到的是：从理想到现实的过程短的让我自己都不敢相信。

听见女友被同学玩弄，我并没有说话，而是充满了期待，期待同学有近一步的发展，期待着何健继续讲下去，继续讲他如何淫弄自己的女友。所幸熄灯后的屋子里漆黑一片。而我也一直没有发过言。所以我就这么一直沉默着，听着同学何健滔滔不绝的"奸淫"着女友，我闭上眼睛，幻想着女友被他玩弄的情景，加快了手部的动作。

终于，我射精了……而阴茎的每一次跳动都比平时猛烈的多。

我不知道自己的手何时放到了下面，但是事实是我在女友被"奸淫"的过程中获得了前所未有的兴奋。

当晚，知情的几个哥们都没有说话，也许他们是想等我起来怒斥何健。然而我没有。我开始为自己手淫时床是否发出过声音而感到后怕。因为我的确已经记不清了。当时的意识已经几近模糊。后来哥们向我"告密"的时候，我惊叹于当晚女友被"奸淫"的过程竟然有１个小时那么长。在我感觉中最多也就１０分钟。而我只是推说："不知者不怪，而且这更证明我女友有魅力，我自己有眼光……"芸芸。哥几个还对我的大度大加赞赏。而我也就借高下驴了。

最令我迷惑的是：事后何健经人"点拨"后来向我道歉的时候，我竟然有一点淡淡的失落感。为什么呢？难道是因为以后没有机会再听见女友被同学用语言奸淫而感到失落？我为自己这个费了半天劲才想出来的理由感到羞耻和自责。

何健看着我呆呆的表情，还以为我生气了呢。所以更加"深刻"的"检讨"。半天之后我回过神来，忙笑着把先前我对哥们的解释又重申了一次。他用将信将疑的眼神看着我，这才放下心来。而何健在此事过后，千方百计的讨好我，也许是因为内疚吧？我这人平时还算随和，所以我们也自然就成了好朋友。

十六七的我，精力异常的旺盛，欲望也高度的膨胀。几乎每天都要射精一次。但是和女友交往半个月以后我们才有的第一次。而这半个月中，几乎每天都是幻想着女友被何健抱着屁股从后面奸淫的场景而手淫射精的。幻想的过程中，只要想到自己可爱的女友被其它人凌辱，我就会得到了空前的兴奋。此时的射精的兴奋比以前强烈的多，但是射精以后却没有了以前那种酣畅的余韵可以享受，取而代之的是强烈的负罪和懊恼。最后十秒钟强烈的快感过后，一种巨大的罪恶感便涌上心头。半个月中，每次都是如此，无一例外。

但是射精前幻想中女友被奸淫的那种强烈的兴奋和刺激却让我乐此不疲，欲罢不能。甚至当我尝试着对自己的幻想说不可能的时候，心中竟然有一种强烈的失落感。难道女友如果没有可能被别人奸淫我会感到失落？我不停的问自己是不是这样。答案当然是肯定的。我也为得到这样一个答案而感到自责和罪恶。甚至有一点懊恼。

对于女友在我的幻想中被何健奸淫的场景我格外的好奇。我想知道他的鸡巴是怎样插入女友的身体的。和想看见何健的鸡巴在女友的阴道里进进出出的样子。我更想知道女友在撅起屁股被何健奸淫的时候脸上是怎样的表情。我不断的幻想着。幻想当时如果女友是自愿的，她会是什么表情；而如果女友是被何健强奸的，当时她又会是怎样的表情；结果每一种都令我兴奋异常。我惊异于自己有这样的想象能力，我惊异于这种幻想有如此的真实感。仿佛小婷就在我的眼前被同学奸淫着。那场景是如此的清晰……我幻想着小婷在教室里全身赤裸的趴在课桌上，何健一手抓起女友的头发，一手揉搓着女友的屁股，从后面奸淫她。女友由于头发被抓住而高高向后仰起的脸上呈现出极度痛苦的表情。何健黑色的大鸡巴在女友圆圆的两个屁股蛋中野蛮的快速抽插。男人的小腹随着每一次抽插，猛烈的拍打着女友的屁股叭叭作响。在空旷的教室里产生很大的回音。

为了让幻想有尽量真实的感觉，我幻想其中的每一个细节。我也想知道其中的每一个细节。我幻想着小婷是趴在教室里哪个位置的桌子上承受着何健的奸淫；我很想知道到底同学是怎样扒下我女友的衣服，小婷是裙子被扒掉，还是连上身的衣服都被扒掉；我想知道同学把我女友的衣服扒下来以后是胡乱的堆放在旁边哪一个同学的课桌上；幻想着女友被扒光时怎样遮掩自己的乳房和私处；幻想着何健把女友扒光以后是怎样解下自己的腰带；我想知道女友被何健弄成仰卧或着俯卧的姿势；当他的大鸡巴进入女友的阴道里的一瞬间，小婷又是发出怎样的惨叫，女友的脸上又是怎样的表情，心理又是怎样的状态；而此时男人脸上又是怎样的得意和满足……

但是小婷被奸淫过程中的叫声由于当时还没有和女友的性经验，我是无论如何也想象不出来。即使想出来，也不可能很形像和贴切。反倒破坏了幻想的真实感。所以叫声我也就不去想了。然而，即使是这样的场景，已经令我极度的兴奋了。手淫时每当想到这些，我便忍不住要射精了。

那个时期，强烈的负罪和自责困扰着我，挥之不去。而每档烦恼至极，我都用这样的幻想枇排解。可是兴奋过后，是更加强烈的负罪感。说起来那个时候真是很孤独。好像自己是一个异类，是一个外星生物突然降临到地球。仿佛自己被所有人遗弃了。没有一个人可以倾诉心声，更没有一个人可以告诉我应该怎么做。只有我自己承担那巨大的自卑和罪恶感。