昨天周末，一个认识了好几年的异性好朋友（女）约我出来散散心，像上次

一样她让我先去了家里，她穿的很靓丽，我们很熟悉，都熟悉到随便玩笑的地步

了，但是这么多年我们的友谊一直很美好，彼此也知道对方的很多事情，却从来

没有过身体接触。思想交流一直很好，也因为此，我们似乎都在珍惜这份难得的

友谊。


　　也许是我最近的工作压力太大了，也许我的单身的时间太久了，她总是在说，

说了很多……


　　接近吃饭时间，我们去看了电影，最近的新片，看完还不到八点，她说回家

给我做水果晚餐，我像往常那样高兴的答应了。


　　她一直在忙，我在看电视，看到她忙碌的身影，我突然感觉她很熟悉，让我

觉得很温暖和冲动，好几次，我都想冲进厨房，从背后抱住她。我的想法仅限于

抱住她，那是我真心的期望，我觉得我需要这样的拥抱。几年前，我和深爱的女

友在一起的时候，我经常这样拥抱她，如今，我的朋友让我感觉好熟悉。


　　太久了，也许我仍然无法忘记初恋，虽然她远离了我，我们在地球的两端，

但多少个孤独的身影和夜晚我都在静静的思念她，在我的精神里，很难有别的女

孩走进来，这一点，让我很感觉伤神，不知道为什么，我是这样的男人。


　　这位女友也很信任我，我们经过多年的相识，可谓久经考验，而此刻我的想

法真的没有一丝欲望，确是那种拥抱的温柔和感激，感激我们这份纯情能维持的

这么美好，双方如此的信任。一直以来，有过朋友的误会，认为我们可能有点暧

昧关系，可我们从来都知道真实的情况，而且小心的维持着。有时候，是有让人

不解的地方，我们都在寻找什么呢，其实，我和这位女友各自都有异性的追逐，

但我们却依旧是单身。也许我们生命中有相识之处吧。


　　时间过的很快，吃完了晚餐，看了电视，已经是十点了，但我们突然找到一

个话题，因为她总是在用手指卷弄自己的长发，我很好奇，就问她这是一种什么

心理，我们就这样展开了，她很健谈，总是能说很多，我总是默默的聆听，今天

依旧如此，只是所不同的是，我突然间发现她变了，似乎不是我一直以来认识的

她，难道是我的心变了？多少次，在她说话的时候我想走上前去抚弄她的头发，

我喜欢她的头发，有着像我初恋女友一样的长长秀发，走在街上，随风飘动的感

觉总能让我着迷于沉醉，这种感觉多美好啊。


　　我也想走上去亲吻她的额头，我觉得她漂亮了，也许我真的孤独了，怎么会

有这样的想法呢，还是因为她的温柔？好多次，我转过头去，实际上我想控制自

己的情绪，防止自己思想的蔓延……坦白讲，我很喜欢我们之间的友谊，我害怕，

处理不当会失去这种美好，也许永远都不会再有了！


　　可她并没察觉，我选择了上洗手间一次，回来，我说，我们再聊一会儿我就

走，看表，已经很晚了，我们都站了起来。我说了一句：感觉你长大了。她说：

其实我一直这样。是啊，也许变化的人是我吧，我很害怕自己的变化。


　　她站在卧室的门前，我在屋内，我要走了，我感觉到她脸上有一丝的失望和

不快。但我想，我还是要走，我不能停留。但我想，至少我应该留下一个温暖的

拥抱。我真的想抱她了，为她对我的款款招待，为了我们这么多年的友谊，为了

我们还有很多共同的话题……我说，你知道你最诱惑我的是什么地方吗？我说是

你的长长秀发。她很高兴我这么说，我让她过来，让我抚摸一下，她毫不犹豫的

同意了，也许她是个不会拒绝的女孩。我本想就这样从背后抱住她，但我犹豫了

片刻，还是忍了。我没有勇气从证明抱住她，我们太熟悉了。从背后，也许我的

心会平静很多。


　　可她的话题并没有停止，她为什么这么多话呢，她告诉我她似乎不会表达，

我感觉她似乎在用不停的语言来掩饰自己的慌张，但我不知道自己的判断是否正

确。后来，我让她转过身来，再次抚摸了她的秀发，这一次，我从后面抱住了她，

她一点都没有反抗。我说我很珍惜我们之间的友谊，你觉得呢？我觉得这比什么

都重要。她没有回答我，似乎不赞同我的观点。


　　她说这样不舒服，我们坐在沙发上吧。我们在沙发上相拥了，我并没有如狼

似虎，对她我做不出来。我只是安静的抱着她。在回忆我们的相识友谊。我感觉

很幸福。她突然说，我可以靠一会儿吗？她就靠在了我的肩膀上，我感觉到了她

的心跳和呼吸，我也感觉到了她几次想吻我的脸，但是都没有去做，也许不敢吧，

和我一样，害怕失去！


　　我吻了她，很自然，她的呼吸加重了。我的唇从她的额头开始，划过了她的

面颊，耳垂，脖颈，她开始情不至今的呻吟了。我吻了一会儿停止了，我真的想

走了，因为，我害怕后面会有事情发生，让我怎么能控制自己呢。


　　我就紧紧的抱她，很用力！我感觉到了她柔软的身体，每一次用力，她都渴

望的呻吟。似乎充满了期待……我堵住了她的唇。到了她薄薄衣衫的胸廓，她问

我：今晚可不可以不走？……我同意了……我没有勇气去拒绝，像过去她每一次

的请求帮助一样，知道我能，我从未拒绝。这一次，我的惯性应允，我能吗？


　　我先完洗澡，在床上等她，我的心在剧烈的挣扎。我还在告诉自己，我想给

她一个全身的吻，我想让她舒服，想让她放松，但我不能进去……她来了，在悠

悠月光的映衬下，她的酮体很白，这让我再次想起我的女友，我的心很难受，其

实我很想哭。


　　我抱住了她，很自然的动作。我们几乎没有再说一句话，我开始吻她。她开

始不停的呻吟。她的皮肤很好，这让我很惊讶，认识这么多年，我竟然不知她的

肌肤之感。我紧紧的抱着她，她似乎期待已久。滑到ｂｒｅａｓｔ，我却花了很

大力气解开她的ｂｒａ，我没有尴尬，虽然她偷偷的笑话我。因为我不是在寻求

一夜情，如果是一夜情，也许我真的有点尴尬了。可能是遗忘的太久了，也可能

是，我不是一匹真正的狼！


　　我很喜欢她的臀部还有她修长的腿，不经意间触碰她穿找内裤的私处，我发

现那里已经被浸透了！我把鼻子嗅了上去，那里还有沐浴的余香和体液的夹杂。

其实，一直以来，我以为自己在肉体上是自信的人，即使不深入，也能让对方享

受美妙，这是我和女友曾经激情的探索。如今，我觉得自己前奏的水平已然不如

当年，也许是爱的不够吧，此时也不是那么的投入和用心，这让我很不安。


　　我退掉了她的最后一件衣衫。我的手指轻轻的从大腿根部滑到了那片草地，

那里已经是沼泽地了！很湿也很热。我的唇夹住了她的ｒｔ，手指在下面不停的

抚摸，她早已不能自己。呻吟的更加厉害了。我却更加的难受，这种难受一直持

续，持续到现在我还在敲动手中的键盘，却不知为何？


　　我压在了她的身上，原以为我让她舒服就行了，如果我就此中断，我想她会

恨我。如果我深入，我害怕有一天她同样恨我，我们在人生的不同路口，却总是

面对着这样的选择。当然，我不是神，昨天晚上我还在想着分开多年的前女友自

慰，今天，面对一个熟悉多年的好友，我并没有很强的情欲，何况我心绪不宁。

我扒在了她身上，紧紧的抱着她，我用ｐｅｎｉｓ顶了她湿滑的秘密，她" 啊"

了一声，那一刻，我觉得我必须要进去了，这是我真实的感受。


　　这里太滑了，流了这么多。原本我想在她不经意猛的进入，给她一个疯狂的

刺激和填充，让她饱满和充实起来，可她却疼的退缩，而且我明显的感觉到下面

很紧，不是一般的ｙｄ，不容易进去。我只能慢慢来，第一次就这样失败了，因

为我的压力骤然上升，也许她很久没有做了，门户早已紧闭了。我爱怜的抱着她，

告诉她了我的紧张。


　　第二次，我终于成功的进去了，她明显的感觉到了疼痛，但我缓慢抽动不到

１０次，她的呻吟似乎告诉我已经适应了，我加快了动作，我想让她感受到她久

违的感觉，我真的想给她！她很满足，可我最终也没有射出来。我喜欢她的ｙｄ，

把我紧紧的包裹，湿润透滑。没一次深入浅出都有她的呻吟配合，我想这就是做

与爱的结合吧，至少我感觉到她对我充满了这样的期待，似乎很久了，我突然间

明白了。过去我们有过很多次独处的机会，甚至感觉到了她的安排，我都回避了，

今天才明白……


　　完事之后，我一夜几乎未免，尽管睡着片刻，但总是醒，而且还打鼾了，她

那么健谈，却无话了，也失眠了……


　　以后怎么办呢，我的心一直不平静。直到现在，我仍然不能平静，害怕这份

友谊，害怕我与她过去的那种感觉再也没有了，而爱情的火焰并没有真正的燃起，

至少我这边是这样的。


　　ｍａｋｅｌｏｖｅ并没有为我带来多大的快感，反而让我更加怀念抱着她的

感觉。但我想我会对她更好点，我决定给她换上新的被褥和床单……


　　我希望那种感觉不要失去，我的心很不平静！