作者：大火夕阳
字数：4168


我到达Ｚ城的时候，是一个夜晚。从飞机上俯瞰，不觉得Ｚ城和我居住过的，
旅游过的其他城市有什么不同。一样是深沉的夜色，点缀着昏黄的灯光。飞机停
稳了，我打开了手机。

「亲爱的，我到了。」「老婆在门口呢。」

我的心突地一下，好像要跳出来似的。终于又要见到她了。我的老婆。

身边的人都站了起来，迫不及待地在狭窄的过道上排起了队伍。我翘首盼望
着，终于人流开始慢慢朝前涌动了。我提着行李，下了飞机。却不是航站楼，而
是一辆摆渡车。我上了摆渡车。车里已经没有了座位，一个女生斜倚在栏杆上。
她皮肤白白的，脸圆圆的甚是可爱，低头看着手机，忙着发微信。车马上就要发
动了。她如梦初醒似的抬起了头，转头问我：「这车去火车站吗？」

我忍住笑，认真地回答道：「我们还没有出机场呢，这个车带我们出机场。」
她哦了一声，继续低头看手机。

可能是第一次坐飞机吧。我望着车后快速掠过的景物，不由得露出了一丝微
笑。却不料这位女生突然抬头看了看我。我收敛不及，只好继续微笑着，以示我
的笑和刚才略显尴尬的聊天毫无关系。

摆渡车很快就到了。我心里的小兔子马上就要蹦出来了。车一停，我立刻冲
了下去。很快我便来到了拥挤的出口。那里的人们都在等待着，那些期盼的眼神
使劲望着出口里面。我迎着这些目光走了出来，一路巡视着，想找到她。这个，
不是，这个，也不是，这个，也不是……直到我出来，还是没有她的影子。我心
里失望的小兔子有些不安，连忙掏出手机。

「没有看到你啊」

突然，我的手感受到一阵温暖。我回头一看，是她。她朝我笑着。她今天涂
了口红，更显得脸色的白净。她看到我的时候，总是笑得眼睛都眯了起来，露出
了眼角的些许皱纹。她穿着淡绿色的外衣，和黑色的Ｔ恤。配着黑色的紧身裤，
勾勒出她曼妙的身材。我的心又有些激动了起来。

「你在哪里呀？」我问道。

「就在出口啊，你没有看到我，就自己出来了」她娇嗔。

「哦……」「哎呀！」她突然轻轻叫了一声，「我的车还停在外面呢，再不
走交警可得拖走了。」

说着她便挽起了我的手，大步流星的朝着机场的大门口走去。这是她的习惯，
就像我们的第一次旅行，在纽约，顶着凛冽的寒风，我们在纽约走街串巷，争分
夺秒进入各种商店。不像是刚陷入热恋的情侣，倒像是来纽约疯狂采购的老夫老
妻。是啊，老夫老妻。这就是我第一次见到她的时候的感觉。

我这一生，听到过无数个关于时间的比喻。其中一个最耳熟能详的，就是将
时间比喻成河流。我赞叹这个比喻的精妙，赞同这个比喻的贴切，但是在见到她
之前，我从未切身的体会到这个比喻的真实含义。在我年少幼稚的岁月里，时间
于我是虚幻的，而她，让我体会到了时间沉重的力量。

我们第一次见面了。我们结伴去旅行。我们迫不及待地在纽约的小旅馆里做
爱。我们在淋漓尽致以后四肢缠绕，一起聊着天。她诉说着自己的往事。无疾而
终的初恋。草率痛苦的第一次。平淡的婚姻。丈夫的出轨。在她缓慢的叙述中，
我深切的感受到了时间的力量。时间真的是一条河流，她站在上游，而我站在下
游。我望着她的痛苦无能为力。我只能倾听她的诉说，带去一个眼神的宽慰。我
可以握住她的肉体，却无法透过时间去握住她的灵魂。因为那一条时间的长河永
远地，绝望地，孤独地，将我们隔开了。我们像是老夫老妻，却无奈的隔着无数
的时间。

从我出生，孤独便一直伴随着我，可能我是个比较敏感的孩子。可能是因为
口吃，可能是因为家庭教育，我从小便不太愿意和别人交流心事。我习惯把自己
隐藏起来，包括面对我的父母。所以当我成年离家之后，便很少打电话回家。因
为我从来都没有向父母倾诉的欲望。

可是我苦闷。这是孤独的苦闷，这是无人可以诉说的苦闷。我甚至没有一个
朋友。我的那些心事，便慢慢腐烂在了我的心底。没有成为肥料，却成了毒药。
我开始放纵我自己。放纵自己的感情。因为我孤独，我卑微，我想有人可以与我
亲密无间。仅此而已。我也许多次问自己，我的问题出在哪里？我有很爱我的父
母，我有一份光明的事业，我形象也算是一表人才。但是我却如此卑微，对人生
如此的无力。以至于要去麻醉自己。为什么？我不知道。而在这个时候，我遇见
了她。

当我回过神来，我们已经在她的车里了。她的车不大，却温馨。在后视镜上
挂着两只可爱的猫头鹰。

「我们出发吧。」她朝我微笑着说。

我也微笑着朝着她点点头，正要转过头去。她却贼兮兮地凑了过来，嘟起了
娇艳的红唇，像是个十几岁的小女孩在索要糖果。我会心一笑，嘴唇便凑了上去。

记得我们的第一个吻。那是我们在去纽约的飞机上，我想吻她，却又不敢，
于是便把自己的脸凑了过去，感受着她嘴唇的温软。是的，我就是这样一个缺乏
勇气的人。即使知道我们已经彼此喜欢，我依然不敢主动。那趟飞往纽约的飞机
非常颠簸，却是我坐过的最快乐的一班飞机。还记得我们互相抓着对方的手，一
起玩着猜字游戏。我在她手心里写一个字让她猜，猜不中就得让我亲一口。而此
刻，我一个人躲在阴暗的机舱里，耳边是单调的轰鸣声，身边一个人也没有。远
处的人啊，你在做什么，此时此刻你是否也在想我？

她的车很快驶出了机场。在去宾馆的路上，她问我饿不饿，要不要吃点东西。
我说我要吃老婆。她笑了，说要你吃个饱。我们便买了一点水果，直奔宾馆。那
一夜，和我们在一起过的任何一个夜晚一样，充满着激情和满足。当她褪去身上
的衣物，只留下胸罩和内裤的时候，我情不自禁的紧紧抱住她，把头深深的埋在
了她的胸口，接着把她抱起来，狠狠的摔在了床上。她喘息着，扭动着，笑着说：
「野兽又回来了」。是的，我压着她的屁股，像一只野兽一样剥去她身上最后的
防卫。我把我的猎物翻了过来。她配合着分开她的双腿，那里早就已经泥泞不堪
了。我只进去了一点点，她便发出了满足的叫声。而当我整个进去的时候，她便
开始一边动情的呻吟，一边在我的身下扭动了。

第一次高潮很快就来了。我感觉到她身体律动般的颤动，她死死地抱住我，
几秒钟之后便突然松弛了下来。她说我是第一个能给她高潮的男人。我至今清楚
地记得我们在纽约的第一次。她是怎样哭叫着达到顶峰。后来我才知道，那天是
她一生中第一次体会到女人的高潮。

在她之前，我有过两个女朋友，无一例外的，都在我身上得到了高潮。我的
第二任尤其疯狂，每一次做爱都可以连续高潮十几次，直到再也出不了水为止。
我承认我的性能力确实比较强，但可能自慰的次数比较多，现在需要女生的刺激
才能够起来。但是起来之后一个小时没问题。

但是在追女孩的问题上，我却是自卑的。是的，我对任何事情都有着不为人
知的自卑。我甚至怀疑，要不是我的性能力，她们是不会喜欢我的。是么？答案
是我不得而知的。但是爱情，性爱，是我抵抗孤独最有效的方式。她是毒品，却
让我得以免去伤口的创痛。所以我不可以失去她。可能阴道是达到女人内心最好
的道路吧。而现在的我，却无法也无暇舍近求远了。

在Ｚ城的第一夜便在疯狂中过去了。第二天她要带我去见她的闺蜜。约了去
吃火锅，却在这家生意很好的火锅店门口等了两个小时。吃完已经快三点了。我
们便回宾馆了。吃的这么饱自然有些困了，于是我们一起睡到了七点多。起来之
后开始一边吃东西一边看电影。看着看着她便钻到了我的被窝里。

「我想吃黄瓜……」她笑靥如花，嘴角含春。

看着被窝的凸起，我心中一阵冲动，一把把被子掀开。只见她跪伏在我的双
腿间，红唇在「黄瓜」上起起伏伏地工作着。我是如此的沉醉于她的身体。虽然
她的皮肤已经不再年轻，略显松弛，但是身体的曲线却依旧完美。尤其是当她跪
伏在你面前的时候，她能够让任何一个男人疯狂。我爱她，我爱她的身体，我爱
她的微笑，我爱她半真半假的言语。我从内到外的对她痴迷。她是永不会老去的
精灵。

那天晚上我们做到精疲力竭。第二天早上，我们又做了一次。然后起床。

「走，我带你去看看我平时出没的地方。」她说。

Ｚ城的天气很好。我们像两只久未见过阳光的穴居的小动物一样出来了酒店，
钻进了她的车里。我们走过了她平时工作的地方，她的家，她的车库，她女儿上
学的地方。这也花不了多长时间。然后呢？是的，我们去逛街了。她似乎有些不
好意思，仿佛觉得好不容易让我来一趟，还要让我陪着去逛街。我却感到一阵心
酸。如果可以，我希望能够每天都陪着你逛街，就像我们在美国同居的那段日子。

我们的同居来自于一场哭泣。那场哭泣发生于我们从纽约回来Ｍ城以后。Ｍ
城是我们初识的地方。记得那天我开车送她回家。车子里正播放着王菲的歌曲。
我们的车子像是倒带似的往她住的地方驶去。在车上我们若无其事地闲聊着，仿
佛在驶向我们旅行的下一个目的地，而不是终点。我们的车子驶过了一座座桥，
那些桥记忆着我们的只言片语，像浮标似的记载着我们的结局。而当车子终于驶
过了最后一座桥的时候，她突然靠在了我的肩头。我感觉到了肩头的濡湿。

我连忙把车靠边停了。捧起了她的面庞。她的面庞上凌乱的覆盖着她的秀发，
显示出一种不同寻常的神秘和美丽。她的眼睛微闭着，嘴唇微张着，她抽泣着，
那泪水的痕迹，顺着她的面庞而下，终于了无踪迹。我搂着她，吻着她，突然，
我也哭了出来，我的手使劲地敲着方向盘，仿佛那方向盘便是命运的枷锁。这一
刻，我深刻的感受到了时间的存在。她深切的存在于我们中间。她深沉的力量无
情地阻隔了我们，让我们像牛郎和织女，只能隔着银河遥遥相望。车子，王菲还
在唱着「红豆」：「有时候，有时候，我会相信一切有尽头……」是的，一切终
有尽头，而这一刻，我却有了飞蛾扑火般的勇气。

这勇气让我们有了六个月的甜美时光。纽约回来之后，她便很快回国了。但
是我们还是一直保持着联系。所以她很快又回了美国。我们很快便同居了。那半
年的日子犹如天堂，我们一起做饭，一起散步，一起做爱，一起睡觉。一起找房
子，一起布置新房子，一起逛街，一起……最后，她走了。

「过一个多月就又能见到老公了呢」

「老公，明天飞机送我，我们都别哭好吗」

「老公，我爱你」

我也爱你，我的宝贝。所以我来到了Ｚ城，义无反顾。然后我最终还是要离
开。就在今晚之后。这个晚上我们一遍遍地做爱，一遍遍地想象我们一直在一起
的场景。最后达到高潮。昏昏沉沉地睡去。这是痴迷，还是爱情？我不知道。我
只知道，因为她，我在黑暗中默默地怀念着。这是对我这个卑怯懦弱的人的最大
的惩罚。我是个胆怯而现实的人。就让我在自己的壳里缅怀为人所不屑的感情吧。